8 astuces amusantes pour reconnaître les peintres célèbres

Il y a quelques mois déjà, un fil sur Reddit était hilarant: les utilisateurs proposaient des astuces pour reconnaître les plus grands peintres de l’Histoire de l’Art (la page a été supprimée depuis). Le concept est plutôt inspirant…

Si toutes les femmes ont un peu abusé du Nutella ces derniers temps, c’est Rubens

(et ça a quand même plus de gueule que tous ces mannequins anorexiques, non?)

(Si.)

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Les Trois Grâces, Rubens, 1639 (et pas les Trois « Grasses », hein…)

Si tout le monde a des malformations monstrueuses, ne cherchez pas, c’est Picasso

(si c’est toi qui veut dessiner comme ça, ça ressemble au dessin d’un gamin de 5 ans.)
(Mais quand c’est Picasso ben… c’est juste un chef-d’œuvre. La vie est injuste.)

la-femme-au-pot-de-moutarde-picasso-1913

La femme au pot de moutarde, Picasso, 1913
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Portrait de Dora Maar, Picasso, 1939

Si c’est du grand n’importe quoi, c’est du Salvador Dali

(un tigre qui sort d’un tigre qui sort d’un poisson qui sort d’une grenade. Oui, oui.)
(le fruit, pas le truc qui explose)

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Rêve causé par le vol d’une abeille autour d’une grenade une seconde avant l’éveil (extrait), Salvador Dali, 1944

(Mais c’est tellement beau, on lui pardonne)

Si le tableau est hyper contrasté et que les visages sont blafards, vous avez affaire à coup sûr à un tableau signé Le Greco!

(le Gréco, ou le mec qui a inventé le HDR avant tout le monde.)

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La Sainte Famille, Le Greco, 1908

Si le tableau ressemble à un fourmillement de gens qui vaquent à leurs activités, c’est encore un coup de Bruegel l’Ancien.

(et c’est super chouette, ça permet de voir comment vivaient les gens à la fin du Moyen-Age)
(et c’est pas toujours très beau à voir)

Le_combat_de_Carnaval_et_de_Carême_Pieter_Brueghel_l'Ancien-1559

Le combat de Carnaval et de Carême, Pieter Brueghel l’Ancien, 1559

(oui, au Moyen-Age, on chevauchait des tonneaux et on se baladait en chaise roulante. Normal.)

Si ça ressemble à du Brueghel l’Ancien, mais avec des trucs très très bizarres dedans, c’est du Jérôme Bosch.

(Le Salvador Dali du Moyen-Age, le mec.)

le-jardin-des-delices-jerome-bosch-1503

Le Jardin des Délices, Jérôme Bosch, 1503

Si tout le monde ressemble à Poutine, c’est Van Eyck.

(et ça, c’est moche)

Van_Eyck-Le-portrait-d-Arnolfini-1434

Le portrait d’Arnolfini, Van Eyck, 1434

Tout le monde?
Oui, tout le monde.

Jan_van_Eyck-1439

Jan van Eyck, 1439

Si les femmes ont une moustache et des sourcils à la Emmanuel Chain, c’est du Frida Kahlo!

(la femme qui adorait les auto-portraits.)
(chut, on se moque pas du physique.)

frida-kahlo-autoportrait-au-collier-d-épines-1940

Autoportrait au collier d’épines, Frida Kahlo, 1940

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28 Réponses

  1. Barbouz dit :

    T’es un grand malade !

    • Djinnzz dit :

      C’est çui qui dit qui est.

  2. BBQ dit :

    C’est clair qu’elles sont super sexy les meufs de Rubens.

    • quelqu'un dit :

      Elles ont des courbes (et pas la peau sur les os comme les mannequins actuelles !!! Marre des diktats de la beauté !!!)

  3. questo dit :

    C’est très drôle, ça mériterait de continuer pour tous les autres grands peintres…

    Quelques idées en vrac:
    Si ça ressemble à pas grand chose, mais quand on te dit le titre tout s’explique, alors c’est du William Turner
    (Tempête de neige ou pluie, vapeur, vitesse)

    Si t’as l’impression que l’image est trouble, même quand t’as nettoyé tes lunettes, alors c’est du Vinci.
    (c’est l’effet sfumato)
    Ex: la Joconde ou La Vierge, l’enfant Jesus et Sainte-Anne

    Si les mecs sont à poil, avec des plaquettes de chocolat et qu’en plus ils ont des p’tits zizis, alors c’est Michel-Ange
    (ex: la Genèse)

    Si y’a du jaune et des tourbillons partout, c’est du Van Gogh!
    (ex: champ de blé au faucheur, Nuit étoilée)

    Si c’est de la merde, c’est Manzoni!
    (merde d’artiste)

  4. gui dit :

    J’ai jamais vraiment aimé le travail de Frida Kahlo.
    Maintenant que j’ai remarqué qu’elle avait un monosourcil, je vais encore moins aimer…

  5. laurence dit :

    Si t’as un poireau et des choux de Bruxelles au milieu du tableau, c’est Giuseppe Arcimboldo !

    • Shan dit :

      Elle est bien celle-la… en plus, elle rime !

  6. Fufu dit :

    Je cite:
    Les Trois Grâces (et pas les Trois « Grasses », hein…)

    Blague trop facile !
    🙂

    • Djinnzz dit :

      On fait ce qu’on peut! 🙂

  7. BubulleVousDitMerci dit :

    Donc mon poisson rouge SAIT qu’il est enfermé dans un tout petit bocal ?
    Et moi qui croyais qu’il redécouvrait sans cesse son environnement, je ne me faisais pas de souci pour son équilibre mental.
    Mon pauvre Bubulle va devenir fou !

    Maintenant que je sais ça, je ne peux plus rester les bras croisés…

    Euh…

    Ben si, en fait.

    • Djinnzz dit :

      Vous êtes un monstre.

    • BubulleVousDitMerci dit :

      Exactement !

    • quelqu'un dit :

      Officiellement, vous avez le Sadique Power. (je sais de quoi je parle)

    • Shan dit :

      Vous vous êtes pas trompé d’article par hasard???

  8. quelqu'un dit :

    Si je devais décrire en une ligne le tableau de Salvador Dali, je dirais: un fusil craché par un tigre qui sort d’un tigre qui sort d’un poisson qui sort d’une grenade. Oups, j’ai dépassé une ligne.
    (comme si ça ne suffisait pas que les tigres aient des griffes et des crocs, ils faut encore qu’ils crachent des fusils !!! Ça craint…)

    • Shan dit :

      Dali avait dit dans une interview à propos de ce tableau qu’il en avait eu l’idée juste au moment de se réveiller, à l’instant précis où le cerveau est encore déconnecté du monde.

      Si je me rappelle bien, il disait que c’était un genre de mise en image de l’interprétation des rêves de Freud.

    • quelqu'un dit :

      Je ne savais pas, merci pour l’info !!!!

  9. xpt54 dit :

    Si t’as l’impression que la scène est éclairée à la bougie, même quand ça se passe en plein jour, c’est le Caravage et sa technique du clair-obscur!

    Si c’est une case de bande dessinée qui mesure 1d mètres

    • xpt54 dit :

      Fausse manip… (j’adore ce jeu)

      Si c’est une case de bande dessinée qui mesure 15 mètres de long, c’est forcément signé Roy Lichtenstein

      Si t’as envie de jouer un peu et déchiffrer un rébus, mieux vaut s’adresser à Miro!

      Si la toile est bleue, juste bleue, tout simplement bleue, sans aucune nuance ni rien, ben… soit c’est Valérie Damidot qui est passée par là, soit c’est une oeuvre super chère de Klein…

  10. MatuidiCharo dit :

    Cool !

  11. Beurk! dit :

    Article très sympa,
    en revanche je ne suis pas d’accord avec la plupart des commentaires : les grâces de Rubens, c’est plutôt des grasses ! beurk ! Sans aller jusqu’à l’anorexie, il y a un juste milieu, qui en tout cas est beaucoup plus à mon goût !

  12. Olia.K dit :

    La tête à Poutine! Ahahah je vais montrer ça à mes amis russes du coup je suis obligée!

  13. blain dit :

    il y a une petite ereur sur la date du Greco

  14. Ethaniel dit :

    Deux mois après le présent article (mais que je découvre à l’instant et qui m’a immédiatement fait penser à ici) : http://www.sadanduseless.com/2015/09/famous-painters/

  15. Amylee dit :

    C’est drôle et j’ai passé un bon moment de lecture, merci

  16. GARCIA Fernande dit :

    bravo ce site que je découvre …… vous êtes astucieux de permettre en quelques symboles de reconnaître un tableau … merci …

  17. Cevoni dit :

    Si sur la gauche du tableau se trouve une fenêtre c’est très souvent du Wermer.

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